Общение с немцами и другими эмигрантами

Жизнь в Германии означает жизнь между двумя социальными мирами. Есть немецкий мир, где дружба — это медленное, серьезное, пожизненное явление, которое может показаться недоступным для новичка, и есть мир экспатов, где чувство принадлежности возникает мгновенно, тепло и легко, но имеет тенденцию исчезать по мере того, как люди уезжают. Большинство иностранцев оказываются одной ногой в каждом из них, часто даже не принимая решения. Эта глава посвящена пониманию этих двух миров, чтобы вы могли целенаправленно перемещаться между ними: что на самом деле требует от вас общение с немцами, почему поначалу это кажется сложнее, чем должно быть, что дает вам международная жизнь экспатов и чего она незаметно вам стоит, и как построить социальную жизнь, которая опирается на оба мира, вместо того чтобы застрять в одном.

Это дополнение к практическому руководству по... создание социальной сети в ГерманииВ этой главе рассматриваются практические аспекты: где познакомиться с людьми, какие клубы, приложения и мероприятия заслуживают вашего внимания и как превратить первое знакомство во второе. Здесь же мы сосредоточимся на вопросах «почему» и «кто»: форма немецкой дружбы, реальность жизни экспатов в замкнутом кругу и как комфортно жить между ними. Если раннее одиночество и тоска по дому даются тяжело, то эмоциональная сторона адаптации заслуживает отдельной главы. проблемы культурной адаптации; в этом случае та же самая картинка применяется к конкретной задаче — заводить друзей.

Freundschaft и Bekanntschaft: различие, которое объясняет все

Практически все заблуждения иностранцев относительно общения с немцами исчезают, как только вы понимаете одно различие: немецкий язык четко разграничивает понятия дружбы и английского. В немецком языке есть Freundschaft, настоящая дружба, и Bekanntschaft, знакомство, и грань между ними очень четкая. Freund (мужчина) или Freundin (женщина) — это не тот, кого вы встретили в прошлом месяце на вечеринке. Это человек, которому вы доверяете сложные моменты своей жизни, тот, кого вы знаете много лет, тот, кто готов бросить все и помочь вам с переездом или посидеть с вами в зале ожидания больницы. Люди, с которыми вы приятно общаетесь, которых видите в спортзале, с которыми обедаете за одним столом или добавляете в друзья в социальных сетях, — это не Freunde. Это Bekannte, знакомые, или Kumpel, приятель или товарищ, с которым вы занимаетесь каким-то конкретным делом. Многие немцы с удовольствием знают вас год и все равно, совершенно намеренно, не называют вас Freund, потому что это слово имеет значение, и они не вольно его используют.

В английском языке всё это сводится к одному мягкому слову. Американец называет человека, с которым познакомился двадцать минут назад, другом; немец, услышав такой перевод, предполагает некую близость, которой на самом деле нет, а иностранец, услышав, как немец не использует слово «друг», предполагает холодность, которой тоже нет. В этом корень классической жалобы на то, что немцы недружелюбны или с ними трудно сблизиться. Обычно они не такие. На самом деле происходит следующее: вы достигли уровня, который англичане уже назвали бы дружбой – тёплой, регулярной, по-настоящему приятной – и вы стоите на краю категории, которую немец ещё не открыл. Отношения не зашли в тупик. Просто немецкая шкала имеет больше ступеней, чем английская, и вы находитесь дальше по длинной лестнице, чем думаете.

Как только вы увидите эти две категории, станет понятно, почему вы сдержанно встречаете человека на начальном этапе. Немец часто бывает совершенно дружелюбен к незнакомцу, но при этом держит внутреннюю дверь плотно закрытой, потому что открыть её — это обязательство, а не проявление вежливости. Большая часть взрослой немецкой социальной жизни по-прежнему строится на дружбе, завязавшейся много лет назад — в школе, во время ученичества, в университете (Studium), в первом клубе или спортивной команде — и эти связи сохраняются на всю жизнь. Здесь люди не относятся к друзьям как к чему-то заменяемому или расширяемому. В устоявшемся кругу друзей, некоторые из которых состоят из людей уже тридцать лет, нет особой потребности в новых членах, и именно поэтому влиться в общество во взрослом возрасте действительно сложно. Это не личный отказ. Это полный дом.

В любом случае, все усилия стоят того, что ждет за этой дверью. Та же сдержанность, которая делает немецкую дружбу медленной на начальном этапе, делает ее необычайно прочной, когда она уже сформировалась. Немецкий друг — это человек замкнутый, надежный и верный, и это чувство не исчезает, когда становится неудобно. Он помнит, что вы ему сказали. Он появляется. Он остается в вашей жизни, несмотря на переезды, работу, десятилетия и долгие периоды молчания, и продолжает с того места, где вы остановились. Вы меняете легкие, многочисленные, поверхностные связи, которые предлагают некоторые культуры, на меньшее количество, более медленные, но более глубокие. Для иностранца, привыкшего к дружбе, которая завязывается за неделю, первые месяцы могут казаться мрачными именно потому, что вас оценивают по гораздо более строгому определению этого слова, — но те дружеские отношения, которые складываются, — это те, которые вы сохраняете.

Как на самом деле углубляется немецкая дружба

Если в некоторых культурах валютой дружбы являются обаяние и непринужденность, то в Германии валютой является надежность. То, что приближает вас от дружеских отношений к чему-то более близкому, — это не то, чтобы быть самым харизматичным человеком в комнате, а то, чтобы выполнить обещанное. Вы предложили кофе, и действительно подтвердили это, назначив дату. Вы сказали, что принесете дрель, и принесли ее. Вы вспомнили, что их матери предстоит операция, и спросили об этом после. Эти небольшие проявления ответственности здесь имеют гораздо большее значение, чем прекрасное первое впечатление, потому что они являются доказательством, а немецкая дружба строится на накопленных доказательствах вашей надежности. Взаимность имеет такое же практическое значение: если кто-то оказывает вам услугу или приглашает вас в гости, ответная услуга — это не пустой жест, а часть поддержания доверия.

Прямолинейность — ещё один важный момент, поскольку её легко ошибочно принять за грубость, хотя на самом деле это признак близости. Немецкий друг скажет вам правду — что ваш план плох, что вы в чём-то не правы, что рубашка вам не подходит — и сделает это прямо, без той смягчающей фразы оговорки, которая во многих культурах обычно используется для подобных вещей. Это не враждебность. Утаивание честного мнения, чтобы избежать конфликта, здесь может быть воспринято как отношение к человеку как к чужаку, с которым вы не можете быть искренними. Парадоксально, но откровенная правда — это знак того, что вас впускают в свой мир. Общая грамматика этого вопроса — почему немцы прямолинейны, как формальное «Sie» сменяется неформальным «du», и что считается вежливым — рассматривается в… понимание немецкого социального этикетаИ это стоит прочитать параллельно с основной книгой, потому что изменения в этикете также являются важными вехами в дружбе.

Два из этих изменений заслуживают упоминания, поскольку они показывают, на каком этапе вы находитесь. Первое — это язык: переход от формального «Sie» к неформальному «du». Когда немец, не обязанный использовать «du» — сосед, старший коллега, знакомый — обращается к вам, это небольшой ритуал принятия, приглашение к более личному общению. Второе, более глубокое изменение — это переход от светской беседы к настоящей. Немцы, как правило, не терпят долгих любезностей и испытывают сильную потребность в содержательном общении, поэтому разговор, переходящий от погоды к политике, рабочим проблемам, семье или искренним мнениям, не является признаком того, что всё зашло слишком далеко. Обычно это признак того, что всё идёт хорошо. Глубина — вот в чём суть, а не риск.

Самым очевидным достижением является приглашение домой. Немцы четко разграничивают общественную и частную жизнь, и дом находится в частной части, поэтому приглашение в чью-то квартиру на ужин, кофе или день рождения – это не случайность, а означает, что вы перешли из разряда знакомых в личный круг. К этому стоит отнестись как к чести, которая включает в себя своевременное прибытие, небольшой подарок и знание нескольких столовых обычаев; подробности этого описаны в [ссылка на документ]. этикет в немецкой культуре застольяИ если немецкая дружба действительно завязалась, она длится долго. Она переживает ваш переезд в другой город или страну, месяцы без контакта и обычное отдаление, которое приводит к разрыву более легких дружеских отношений в других местах. Эта стойкость — вся награда за терпение, которое требуется на начальном этапе.

Сообщество экспатов: облегчение и его цена

В то время как немецкая дружба требует терпения, международное сообщество экспатов предлагает прямо противоположное: чувство принадлежности, причем практически мгновенное. Зайдите на мероприятие InterNations, в группу Meetup для новичков, на англоязычную встречу экспатов Stammtisch (регулярные неформальные собрания за одним столом в одном пабе) или на кухню международного работодателя в Берлине или Мюнхене, и вы окажетесь среди людей, которые, как и вы, начинают все заново. Ни у кого нет устоявшегося тридцатилетнего круга общения, который нужно защищать. Все знают, что значит быть новичком, неуверенно говорить, скучать по дому, не понимать письма из муниципалитета. В результате возникает теплота и мгновенное чувство общности, которое может быть по-настоящему трогательным после недель ощущения себя чужаком. А за то, что вы вообще нашли эти группы, стоит позаботиться о себе. руководство по социальным сетям Здесь перечислены конкретные каналы; суть в том, как выглядит обстановка, когда вы в ней оказываетесь.

И это настоящий подарок, особенно на начальном этапе. Дружба, завязавшаяся в мире экспатов, не является фальшивой или неполноценной. Люди, переживающие одни и те же потрясения одновременно, быстро и часто очень сближаются, и некоторые из этих связей сохраняются на всю жизнь. Сообщество экспатов — это также место, где вы находите практическую поддержку, которая помогает вам пережить первый год — человек, который объясняет, как работает регистрация, который рекомендует врача, говорящего по-английски, который приглашает вас на Рождество, потому что вам больше некуда пойти. Отвергать все это как поверхностный пузырь, как это иногда делают пуристы интеграции, несправедливо и неверно. Для многих людей именно жизнь за границей делает первые месяцы терпимыми.

Честно говоря, другая сторона медали заключается в том, что эта ситуация влечет за собой две реальные издержки, и притворяться, что их нет, никому не помогает. Первая — это непостоянство. Экспаты уезжают. Друг, с которым вы сблизились в марте, получает контракт в Сингапуре, пара, с которой вы проводили каждые выходные, возвращается в Канаду после окончания командировки, и вы снова и снова прощаетесь. Это специфическое, слабо выраженное чувство скорби, хорошо знакомое экспатам, живущим за границей длительное время: ощущение, что вы продолжаете вкладываться в людей, которые постоянно исчезают, и что ваш собственный социальный мир тихо опустошается каждое лето по мере истечения сроков аренды и контрактов. Никто не предупреждает вас, что жизнь, полная друзей из разных стран, — это также жизнь, полная отъездов.

Вторая цена более тонкая и медленная — это эффект «пузыря». В достаточно интернациональном городе или на достаточно интернациональной работе вы можете жить исключительно на английском языке и никогда по-настоящему не нуждаться в немцах или немецких друзьях. Ваша работа на английском, ваши соседи по квартире — испанцы и бразильцы, ваша социальная жизнь — это постоянно меняющийся состав других иностранцев, и годы проходят приятно, язык так и не приживается, и ни один немец не входит в ваш ближайший круг. Это комфортно, и это ловушка, потому что она незаметно удерживает вас в качестве постоянного чужака в стране, где вы на самом деле живете. Пребывание только в «пузыре экспатов» означает, что описанные выше глубокие, прочные немецкие дружеские отношения никогда не получают шанса сформироваться, язык остается языком туристов, а интеграция — настоящая принадлежность, которая приходит от понимания места изнутри — постоянно откладывается на некий «когда-нибудь», который без целенаправленного толчка так и не наступает.

Жить комфортно на стыке двух миров

Самая здоровая социальная жизнь экспата почти никогда не бывает полностью немецкой или полностью международной. Это смесь, и эту смесь стоит целенаправленно создавать, потому что эти два мира выполняют разные функции. Социальная жизнь экспатов — это идеальная «мягкая приземление»: она дает вам общение, информацию и эмоциональную поддержку в те недели, когда у вас больше ничего нет и нет возможности для медленного формирования немецкой дружбы. Ошибка заключается в том, чтобы рассматривать эту «приземляющую площадку» как конечную цель. Переломный момент в жизни экспата в Германии — это использование международной среды в качестве базы, а затем постоянное расширение горизонтов — в клуб, местную спортивную команду, на курсы, в район, завести дружбу на работе, выходящую за рамки профессиональной деятельности, — к немецким связям, которые требуют больше времени, но позволяют закрепиться на этом месте.

Полезно перестать воспринимать это как конкуренцию между двумя сторонами и вместо этого увидеть, что немецкие друзья и друзья-экспаты удовлетворяют разные потребности. Ваши друзья-экспаты понимают специфическую дезориентацию, которую испытывает здесь иностранец, так, как немец просто не может, потому что они тоже это переживают; они часто первыми реагируют на ваши эмоции. Ваши немецкие друзья дают вам нечто другое и столь же ценное: возможность проникнуть в культуру, причину и средство для использования языка, якорь, который не сядет в самолет через два года, и постепенное накопление чувства принадлежности. Большинство людей, которые действительно обосновались здесь и довольны жизнью, имеют и то, и другое, и полагаются на каждое в том, что оно хорошо умеет, вместо того, чтобы просить одно из них быть всем.

В некоторых ситуациях стремление к «пузырю» становится намного сильнее, и стоит честно их описать, а не делать вид, что это зависит только от силы воли. Супруг(а), переехавший(ая) за работой партнера, без готовой социальной структуры рабочего места, может обнаружить, что жизнь за границей — единственная открытая дверь, и застрять за ней. Полностью удаленный работник вообще не имеет коллег, немцев или кого-либо еще, и вынужден с нуля создавать ежедневное общение, которое обычно обеспечивает работа. А в самых интернациональных районах Берлина, Мюнхена, Франкфурта и крупных технологических компаний вы действительно можете годами избегать немцев, даже не прилагая усилий — вся среда создана для того, чтобы это стало возможным. Если вы оказались в одной из таких ситуаций, стремление к немецкой жизни не произойдет случайно; это должен быть осознанный, немного трудоемкий выбор, и понимание этого заранее — половина дела. Практические механизмы создания этого контакта находятся в… руководство по созданию сетейи, в частности, Ассоциация предпринимателей (Verein), немецкое учреждение, наиболее склонное к обретению местных друзей, имеет свою собственную главу, посвященную этому. знакомство с Верейне, клубной культурой Германии.

Всё это не повод для морализаторства, и это стоит подчеркнуть. Оба мира законны. Многие люди строят здесь счастливую, насыщенную жизнь, в значительной степени ориентированную на международный мир, и нет правила, согласно которому жизнь считается полноценной только после достижения определённой квоты немецких друзей. Суть не в чувстве вины, а в осознанности: знайте, в каком мире вы живёте, знайте, что каждый из них вам даёт, а чего нет, и сделайте баланс выбором, а не результатом случайного стечения обстоятельств. Экспат, сознательно решивший, что его жизнь в основном связана с международным миром, находится в совершенно ином положении, чем тот, кто просто никогда не замечал немецкого мира.

Что делать дальше

Начните с того, чтобы смириться со временем. Немецкая дружба, если сравнивать её с английским словом «друг», всегда будет выглядеть так, будто она терпит неудачу, потому что вы оцениваете её по неправильной шкале; если сравнивать её с тем, как «знакомство» постепенно превращается в «дружбу», то те же самые отношения развиваются именно так, как и должны. Предполагайте, что это займёт месяцы, а не недели, ожидайте, что сдержанность будет постепенно спадать, а не сразу, и воспринимайте надёжность, прямоту, предложение «ты» и приглашение домой как настоящие признаки прогресса, а не теплоту в первый день. Продолжайте появляться в тех местах, где вы постоянно видите одних и тех же людей, потому что в Германии именно повторение, а не обаяние, является залогом успеха.

Затем спланируйте прощания, потому что в жизни экспата они не случайны, а неизбежны. Знание заранее о том, что друзья уедут, не избавит от грусти, но позволит перестать воспринимать каждый отъезд как личную неудачу в социальной жизни и начать относиться к нему как к нормальному состоянию международной жизни. Пусть те, кто уезжает, останутся в вашей жизни на расстоянии, где это возможно – именно для этого и существует современная коммуникация – и пусть неизбежность отъездов станет еще одной причиной для того, чтобы вкладываться и в более медленные немецкие дружеские отношения и местные корни, которые не исчезают с уходом с работы.

Поддерживайте дружеские отношения с родиной, не прячась в них. Еженедельный звонок старому другу, знающему вас двадцать лет, — это настоящая опора и реальная защита от одиночества, и нет смысла отгораживаться, чтобы форсировать интеграцию. Следует избегать противоположного сценария: слишком много времени, проведенного за телефонными разговорами, вы ничего не строите там, где живете, ваша реальная жизнь остается где-то в другом месте, в то время как ваше тело находится в Германии. Дружба с родиной — это балласт, а не замена. И не разделяйте свои два немецких мира — пригласите друга-экспата на вечер в клуб, познакомьте немецкого коллегу со своим международным кругом, организуйте смешанные встречи. Именно в смешанных группах открывается «пузырь», и именно там тихо зарождаются лучшие и самые прочные дружеские отношения.

Прежде всего, дайте себе время и продолжайте двигаться вперед. Первый год — самый сложный, и именно тогда большинство людей приходят к выводу, что немцы холодны, и полностью замыкаются в мире экспатов, обычно как раз перед тем, как должны были бы завязаться медленные немецкие дружеские отношения. Если вы останетесь открытыми с обеих сторон — принимая легкое чувство принадлежности, которое предлагает жизнь за границей, и терпеливо выполняя негламурную, монотонную работу, которую вознаграждает немецкая дружба, — вы получите нечто лучшее, чем по отдельности: социальную жизнь, сочетающую в себе быстрое понимание людей, разделяющих вашу чуждость, и глубокие, прочные корни людей, которые живут с вами. Такое сочетание вполне достижимо, просто это займет больше времени, чем вам говорят, и оно стоит каждого месяца ожидания.